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每個人都有自己的情緒地雷,有的人只要聽到特定的話就會失去理性,有的人只要看到某種表情就會發作。這種情形很常見,也不易避免。麻煩的是你若將兩個滿佈情緒地雷的人放在一起,保證是負負得炸,炸得沒完沒了。

  常吵架的伴侶多半以為他們吵的都是生活中的大小事--我的地雷是你踩的,你的地雷是我踩的。你踩我一枚,我就回敬你一腳。

  就這樣,地雷引爆後的結果,不是更多的爆發,就是更加的沮喪。對感情很傷,對兩人無益。

  我們會注意到對方有情緒地雷,也就是對方只要一碰到必會暴跳如雷或失控的機關。我們甚至注意到它們有特別的按鈕,這個人平常可能好好的,唯讀碰到ABC這三兩事,每碰就炸。但我們可能不多去想它們為什麼在那裡,那火藥庫是哪來的。

  也許有人天生就是火爆浪子,情緒常常大起大落,讓人吃不消。但多數人其實平常時看起來都好好的,唯獨有幾件事,會讓他們變得好像失去理智,怎麼轉也轉不出來。

  伴侶吵架,頂多是碰到不該碰的按鈕,觸發了引線,但要有地雷爆發,要有火藥的存在。火藥最初是怎麼埋的,埋了多少,埋有多深? 往往是在彼此相識之前就已各自打下的根基。

  如果今天兩人約法三章不再碰危險的按鈕,火藥還是埋在心底。只要哪天心情不好,誤觸深埋的引線,照樣會爆。

  處理感情地雷,我們得做幾件事:

  一、了解按鈕和火藥的製造者不一定相同。
  二、找出按鈕有哪些。
  三、了解火藥的來源和被引爆的原因。

  知道對方或自己聽到什麼話會失控,面對什麼情況會抓狂,能幫助我們先了解問題的表層。按鈕是生活中細枝末節的衝突點。火藥可以是針對目前的問題,也可以是過去的挫折和負面情緒,因為沒有順利抒壓,而逐漸累積下來 的產物。

  也就是說,當你或他發火時,你們可能不光是在對眼前的事發火,也是對那被觸碰的感覺和意念在發火。這就是按鈕和火藥的製造者不同的時候。

  要得知按鈕和火藥的製造者是否相同其實不難。當事情可以經由初步溝通而逐步化解,或是有類似情境卻不見得會引爆的,表示紛爭主要在兩人之間,可能只是小誤會。彼此好好談談,多半會立刻有所幫助。

  火藥若是以前就埋好的,伴侶常有的感覺是:「我不知道為什麼我們一直吵個不停?而且每次都在吵一樣的事。」「我說了什麼,他為什麼發這樣大的脾氣?」

  這種時候要理出頭緒,伴侶得先練習將在爭吵的事與對方的爆發反應分開。當火藥庫是來自過去時,挫折和發洩大部分是針對過去的不愉快。伴侶很容易可以看到吵架的內容和情緒不成比例,而且反覆爭吵,到令人無法理解的程度。

  舉個例子來說,問題可能是「他處處限制我的行動,現在只要他一開口問我:『要去哪裡?』(按鈕)我就會和他大吵起來。」要找出火藥庫的來源,則要問自己:「為什麼我這麼生氣?當他問我要去哪裡時,我聯想到哪些人,哪些事?我除了對現在這情形生氣外,同時對什麼事生氣?」

  細想到最後,可能會發現,「當我感到處處被限制時,就想到我的某個親人就是這樣控制另一半的,所以我直覺必須反抗他,而且盡全力攻擊這樣的行為。」

  這些問題的答案,也許剛開始想不出來,但只要不斷的嚐試,潛意識裡的畫面就會愈來愈清晰。

  發現按鈕和火藥庫的可能成因後,伴侶需要好好溝通。幫助對方了解自己失控的原因。將自己內心真正擔心的事說出來,再一起想出比較好的處理方式。

  延續上面的例子來談,伴侶溝通後,可能會發現對方只是為了表示關心,並沒有想限制或控制的意味。也或著他擔憂其它的事,而導致他認為必須確保兩個人時時都要待在一起。

  解決的方案也許是一方改變問話的方式,另一方則考慮將自己的行程記錄在兩人都方便查閱的地方。方法有很多種,重要的是兩人都能感覺到彼此的擔憂被重視和理解。先緩和情緒,尋找解方可以循序漸進。

  試著體諒彼此的極限和地雷反應,找出實際且可行的方案讓彼此看得到對方的努力。一味地責怪對方態度不對、反應過度並沒有用,因為在地雷爆發的當時,當事人對情緒和災情的控制程度都很有限。

  學會告訴自己:「我有我做錯的地方,但他的生氣不完全是因為我所造成的。」

  處理情緒地雷不會一朝一日就見效。好比生活本身會有高低起伏,處理的效果也會時好時壞。

  然而,當伴侶彼此都能看到對方的努力時,兩人間的衝突也就會變得比較容易理解和改善。

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